Моя депрессия

Жизнь твоя будет висеть пред тобою,

И будешь трепетать ночью и днем

И не будешь уверен в жизни твоей;

/Второзаконие 28:66/

Там - где-то глубоко живет такое ощущение, что это было в моей жизни всегда. Я хочу посмотреть назад, но сухие, морщинистые руки времени закрывают мои глаза. Не знаю, сколько времени оно живет во мне но, по крайней мере - не меньше десяти лет. Как ты думаешь, это много? Нормальные временные рамки здесь теряют свой смысл и ломаются. В эти дни (вернее сказать - месяцы) время замерзает, встает колом в груди, останавливается. И кажется, что навсегда.

Порывшись в книгах, я узнал, что депрессии бывают разные. Моя носит название "эндогенная" (хотя я называю ее просто и ласково – Сука). В переводе на русский (я имею ввиду слово - "эндогенная") – это депрессия, не зависящая от внешних причин, она встречается примерно у 2-3% населения Земли. У большинства людей депрессия возникает как ответ на какую-то внешнюю ситуацию, и человеку достаточно сложно понять, что она может и не зависеть от чего-то, возникнуть на пустом месте, из ничего. Но в моем случае это происходит именно так.

Там, во вне все может быть прекрасно, солнечно и спокойно, и кажется, что ничего не предвещает падения. Но проходит время, и происходит сбой на внутренних часах – в легком полотне безмятежности появляются черные нити, которые с каждым днем становятся все плотней, опутывая, как липкая паутина. И в конечном итоге внутри не остается ничего. Сначала не хочешь, а потом просто не можешь. Не можешь разговаривать – внутри нет слов, смеяться и плакать – эмоции почти отсутствуют. Нет прошлого – там сплошная темнота. Нет будущего - в него просто не веришь. Нет настоящего – в нем не живешь.

Депрессия, особенно в своей нижней точке, очень похожа на "состояние потери души" (loss of soul) описанное К.Г.Юнгом. Что это? Объяснить практически не возможно. Но кто был там, тот знает. Это состояние потери себя, смысла жизни, разрушение ценностей и установок, на которых зиждется жизнь любого человека. Такое ощущение, что внутри нет ничего, даже пустоты, будто душу грубо выскребли ржавым совком, а вместо нее осталось… Что остается вместо души? Ничего? Где летает она в это время? А может не летает, а ползает? Кто знает?

Но внешняя жизнь, в отличии от внутренней, продолжается - приходиться жить (вернее, существовать), чем то заниматься, совершать акты коммуникации с людьми (называть это общением не поворачивается язык). Но… Все это происходит как бы помимо воли, совершается как у автомата. Что отличает нас от машин? У них нет Души, они не умеют чувствовать. Без Души невозможно ЖИТЬ, но возможна жизнь. Наверное, в этом состоянии нельзя находиться слишком долго, так как вслед за потерей Души следует или деградация, или физическая смерть. Но умереть можно лишь однажды, а оказаться в состоянии loss of soul, много-много раз. Что лучше? Какая разница? У меня нет выбора. В этом состоянии вообще не выбирают.

Примерно половина моей жизни проходит в состоянии глубокой депрессии. В это время любое элементарное действие, над которым обычно даже не задумываешься, превращается в непреодолимую преграду. Сначала борешься, вернее, пытаешься бороться, потом просто катишься вниз. Одна из самых больших проблем - как-то структурировать свое время, ведь во время депрессии все то, что привычно наполняет жизнь в обычное время - недоступно, да и попросту не имеет никакого смысла. Знаешь, в любое, даже самое элементарное действие, человек вкладывает частичку своей души - просто потому, что она у него есть. Душа. А если вкладывать нечего, то поступки становятся бездушными, бессмысленными и пустыми.

Самое сложное - принять тот факт, что это есть и, возможно, будет постоянной составляющей жизни, так как при данном диагнозе случаи исцеления признаются за чудо. Врачи говорят, что лучше полностью принять болезнь, потерять надежду на выздоровление - с этим придется жить, скорее всего, всю жизнь. Но вся проблема в том, что я и жив только благодаря надежде, что эта депрессия - последняя.

На глубине депрессии нередко возникает желание избавить от неприятностей себя и близких мне людей, которым в эти периоды приходится соприкасаться с моей черной реальностью. Этот выход - самый легкий и позволяет решить проблему раз и навсегда. Хотя... Навсегда ли?

Христианство считает, что жизнь и страдания ей сопутствующие - это крест, который нужно нести до конца, и исключений не допускает. Оно категорически осуждает самоубийство, считая добровольный уход из жизни одним из самых страшных "смертных" грехов, как будто само наказание такой жизнью и тем более такой смертью недостаточно. И наказание продолжается за гробом, но уже вечность.

Буддизм, где нет ни оценок "хорошо", "плохо", ни самого понятия греха, считает самоубийство бессмысленным, и если принимать то, "что мы, отдав концы, не умираем насовсем", то самоубийство не освобождает человека от круга рождений и смертей, а только приводит к рождению в более низком воплощении. И правда - куда убежишь от себя, как можно удрать от своей судьбы?

Я знаю, что тысячи людей живут с этой болезнью, и если рассуждать с холодной головой, то все выглядит довольно просто - в периоды нормы можно заниматься работой, самосовершенствованием, образованием, растить детей, зарабатывать деньги, общаться и жить. В периоды депрессий – просто пережидать эти состояния.

Но в жизни так не получается (по крайней мере - пока). Любая депрессия - это глубочайший кризис, конец всего, катастрофа. Трудно остаться нормальным, трудно не сойти с ума, трудно жить, вернее, существовать, переживать одиночество, хотя внешне я далеко не одинок, и близкие мне люди буквально на своих руках проносят меня через пропасть депрессии - за что огромное им спасибо. Но внутри - я один. Очень трудно жить в полной пустоте полгода. Когда день кажется вечностью. И таких вечностей - сто восемьдесят, и одна черней другой.

Да и сейчас, когда я пишу эти строки, все хорошо, и я не думаю о том, что в будущем это повторится. Но она возвращается. Всегда.