Болезненное расставание...

Вопрос:

Доброго времени суток, Мигрдат Ростомович!

Меня зовут X. Живу в городе Y. Считаю, что виртуальная консультация психолога - анонимно. Мне 37 года. Живу с моими детьми. Была замужем 14 лет, более 2 лет в разводе. Я эмоциональная, нетерпеливая, упертая, веселая. Себя люблю. Окружающие меня уважают, любят, завидуют, не переносят.

Думаю проблема только во мне. Хочу

построить личную жизнь. У меня разочарованность, скептицизм по отношению к мужчинам. Наверно, скажем, так было слишком болезненное расставание. Проблема проявилась сразу после развода.

Решила, что время поможет, читала разную литературу. Если возможно, помочь мне справиться с моей проблемой, чтобы жить дальше.

P.S. Доктор, я пыталась выплеснуть то что накопилось на бумаге. Заранее благодарна.

Время вдруг остановилось…. Сердце куда-то упало вниз…. Холодом отдалось в груди, я реально поняла выражение: Не верю глазам своим! Он, мой муж, обнимал на фотографии другую женщину и выглядел при этом очень счастливым. Я не хотела верить, но пришлось. Говорят, восприятие нового для человека происходит в три стадии: знание, осознание и действие, реакция. В этот день у меня осуществилось только знание. Осознание происходило мучительно долго, сердце не хотело в это верить… Было ощущение что погружаюсь глубоко в воду, даже в трясину… в ушах шумит, в груди больно, в глазах темно…но выплывать ни сил, ни желания не было… каждый раз мне казалось что больнее уже быть не может, но судьба словно надсмехалась на мной. Выставляя мне каждый раз новый счет, плача уже чуть ли не кровавыми слезами я стала мазохистически "осознавать": что предательство и обман уже началось давно, что все общие знакомые в курсе, что все семейные деньги потрачены…. Но это было не самое страшное, оказывается! Самым страшным оказалась его черствость ко мне, холодность…. Он не только воткнул мне нож в спину, но и время от времени проворачивал его там с самым невинным видом и якобы благими намерениями.

Море слез было пролито, я замкнулась…. Не хотела сочувствия, не хотела жалости, не хотела милости…. Но ведь надо было жить.

Дети! Смысл жизни любой матери. Они конечно маленькие, но чувствуют твою боль. Меньше всего в жизни я думала, что они будут расти без отца. Одна мысль о разводе меня страшила. Но боженька решил меня закалить и этим.

А что он? - спросите Вы. А он метался между долгом и собственными желаниями. Я принимала его, никогда не звала, верила что я и дети самое главное в его жизни, но при малейшем подозрении на возобновление их связи указывала на дверь. Когда он был со мной - он думал о ней, когда был с ней, его мучила совесть…. Это продолжалось долгих четыре года. Как долго! - скажите Вы. Согласна! Но мне нужно было время разлюбить его. У него не хватало смелости и силы воли поставить окончательную точку, в каких-то ни было отношениях. Даже официальный развод мало что изменил в этом "дне сурка". Но эти года меня закалили, меня уже было все труднее удивить неприятными известиями, я как боксер, внутренне постоянно была в боевой стойке. Я прозревала.

В эти годы умер мой отец. В этот момент мы были вместе, если это можно так назвать. Я не получила от него никакой поддержки и сочувствия. Ведь мне просто хотелось, чтобы он меня обнял, разделил мою боль, а он от меня, моих слез шарахался как от заразной больной. Мне был куплен авиабилет, даны деньги на похороны и все! Все!

Последний раз мы сошлись после длительного перерыва…. Вроде бы все было нормально, но… я больше не могла доверять, устала переживать и мучиться…. Я зачерствела. Меня не устраивало его отношение ко мне… и, самое главное, я уже не боялась остаться одна! Я не хотела, что бы сын видел, что так можно относиться к женщине, и я не хотела, чтобы дочь видела, что можно позволять так к себе относиться! И я приняла решение расстаться! Навсегда!

Он тогда не понял почему, ведь уже был верен. Наше окружение тоже было обескуражено. Но я чувствовала внутри, что должна это сделать. У меня уже не было родителей, не перед кем было держать ответ, только перед самой собой.

Жалею ли я? Нет!

Не люблю спать одна. За долгие годы супружества привыкла, что рядом родное и теплое, можно уткнуться носом, если приснилось что-то страшное…. В первое время рука спросонья шарила, но натыкалась лишь на холодную простынь и тогда вспоминаешь…

Но я приняла решение, на меня смотрели дети, и я не имела право на слабость! Я не могла лежать и страдать, посыпая голову пеплом…необходимо было действовать.

Да, я много работаю, да мне чертовски трудно, но я самостоятельна! Со стороны я кажусь людям очень сильной, успешной и независимой…. У меня есть поклонники,… но в душе я себя ощущаю маленькой девочкой, которой поручили важную взрослую роль. На нее смотрят зрители, и она не может их подвести. Но ей так хочется верить, что этот спектакль окончится, придет сильный и добрый мужчина, положит в свою ладонь ее ладошку и уведет.

Мне трудно было начать новые отношения даже после полного разрыва, я еще долгое время чувствовала себя несвободной, так скажем замужней, хотя смешно, верность было сохранять некому.

Прошло больше двух лет… были отношения. Некоторые ограничивались одним свиданием, некоторые продолжались дольше. Претенденты были абсолютно разные, но никому не удается заполнить вакуум в моей душе. Максимум: чисто физическое влечение и эффект новизны, но и это быстро проходило…. Если градус отношений падал я резко сворачивала отношения - почти садистки причиняя страдания своим мужчинам…. Сейчас я одна - осознанно! Не хочу больше размениваться! Не хочу полутонов! Не хочу пол-любви! Но все равно иной раз ловлю себя на мысли что как потерявшийся ребенок - всматриваюсь в лица мужчин - в надежде найти своего….

Ответ:

Уважаемая X!

Извините, но Ваша ситуация очень сложная, и дать Вам простой золотой ключик который решит Вашу ситуацию невозможно. Из Вашего письма я могу догадываться, что в Вас появилась простая женская месть по отношению к Вашему мужу, которую Вы распространяете ко всем мужчинам безоговорочно. К этому приводит тот факт, что Вы сами оставили своего мужа после, когда он вернулся домой и начал вести верную и приличную жизнь, причиняя ему хоть 50% той боли, которую он Вам причинил. Но и это не удовлетворила Вас, и сейчас Ваши отношения с любым мужчиной у Вас заканчиваются тем, что Вы: "я резко сворачивала отношения - почти садистки причиняя страдания своим мужчинам…" и каждый раз Вашему подсознанию кажется, что Вы это делаете с ним, Вашим мужем.

Я думаю, что, учитывая сложность Вашей проблемы, для Вас это очень актуально. К вопросу, который не дает покоя уже 2 года, стоит уделять более се