fbpx
Иллюстрация художника Рене Магритт - Психологический Центр "МАДАТЯН"

Осторожно, сейчас будет спорная статья. Когда вы ее прочтете, вам наверняка захочется выдать лично мне приличную затрещину или хотя бы сказать: "Нет-нет, мои друзья совсем не такие!" И все же подумайте, чем опасны лично для вас "психологи доморощенные" — родные, коллеги и, главное, друзья.

Друзья, несомненно, важны. Ну кому еще можно "вывалить" свои проблемы — как уже не раз обсуждалось — в ответ на простое "Как дела"? С кем, как не с коллегами за чашкой чая, можно обсудить, что цены растут, а детей надо на что-то собрать в школу, а шеф — жмот последний? Кому, как не мамочке, можно поплакаться на мужа или поругаться на жену?

Однако "психологи доморощенные" оказывают нам медвежью услугу, выслушивая и комментируя наши невзгоды, советуя сделать что-то конкретное. А именно:

ОПЫТ, КАК ИЗВЕСТНО — ШТУКА УНИКАЛЬНАЯ.

Когда просишь совета у подруги или друга, нередко попадаешь в ситуацию "Если к носу Иван Петровича приставить губы Ивана Никифоровича"… Верно и обратное. У любого человека есть не только опыт выхода из конкретной ситуации, но и свои заморочки относительно ее переживания.

Простой вопрос "А не сделать ли мне…" подразумевает не конкретный ответ, исходя из ваших данных, а перечисление опыта и ожиданий того, кто делает. "Свое дело" для одного — свобода от начальника, для другого — реализация грандиозных планов, для третьего — любимое дельце, которым можно немножко зарабатывать на жизнь, для четвертого — способ сбежать подальше от семьи, уйти с головой в ту область, где он "дока".

И каждый будет отвечать, исходя из своих целей. Вы все еще хотите их спрашивать, доморощенных психологов, сидящих на форумах и на "Ответах-мейл-ру"?

ДРУЗЬЯ В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЕМ НЕ УМЕЮТ СЛУШАТЬ.

Печально, но факт. Мы общаемся — делимся своим и слушаем других. Чаще всего первое делаем все-таки лучше, чем второе. Птицы чирикают не для того, чтобы услышать, как поют другие — для каждой птички это торжество жизни, утверждение "я имею голос", следовательно, я существую.

Разговаривая, люди подтверждают свое существование. Их интересы, их дела, их мысли (порой и довольно неожиданные). Тех, кто умеет слушать — меньшинство. Таких еще надо поискать.

Однако и здесь есть заковыка. Даже умеющие слушать друзья — отнюдь не психологи. Поэтому расширить свое видение ситуации, чтобы оно включало и ваш уникальный опыт, проникнуться тем, как вы живете, какие у вас ценности и цели, им довольно сложно.

СКОРОСТЬ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ — "ПОЛУЧИТЕ И РАСПИШИТЕСЬ".

Даже у психотерапевта выяснение ваших потребностей, вашего видения "идеального разрешения ситуации", скрытых намерений, ваших выгод от сложившейся ситуации и потерь от ее решения может занять не один час.

От друзей же мы чаще всего получаем "быстросуп": получите и распишитесь, вот готовое решение на основе их представлений.

Даже если оно будет условно правильным, наиболее комфортным — принять его как свое не очень-то и просто: уж очень многое осталось "за кадром". И только хорошенько обдумав, взвесив все за и против, сверившись с моралью и законом, можно сказать себе: "Хорошо, вот так я и сделаю". Осознавая при этом потери, которые неизбежны. Например, замуж — это не только обретение мужа, но и потеря многочисленных поклонников.

С ВАС ПОТРЕБУЕТСЯ ОБРАТНОЕ — А ВЫ К ЭТОМУ ГОТОВЫ?

Настоящая дружба — это взаимность. И если вам оказали услугу — "помозговали" вашу ситуацию и рассказали свое видение происходящего, будьте готовы прийти на помощь другу. Проконсультировать его по любому вопросу.

А вы готовы взять на себя такую ответственность?

Напоследок расскажу небольшую историю. Приехала подруга, и в слезы. Беременна, срок — буквально пару дней, но ощущения — "тут ломит, там скручивает, жар, ломота в костях, хвост отваливается". Спрашивает: рожать или аборт? С парнем уже пять лет "ходят за ручку", предложения не делает…

В общем, оплакали мы это дело, я поехала с ней, за ручку в клинике поддержать. Приютила на ночь, чтоб домой не возвращаться в таком очевидном состоянии.

Через полгода — все-таки свадьба. А почти год спустя она порадовала меня шестимесячным "пузиком".

Помню, как слезу пустила: ну слава богу, а я-то переживала — сможет ли когда-нибудь она иметь детей? А она ответила как ни в чем не бывало: "Если бы я хотела совета "рожать", я бы поехала к другой подруге".

А вы говорите: "советы друзей", "мнение коллег". Советуют — когда готовы принять ответственность за чужое решение. Что-то вроде: "Ты мне советовала рожать — вот теперь приезжай и помогай нянчить". Я к этому не готова. Я хочу приезжать и нянчить по собственной воле и от любви к конкретному человеку. А не из чувства ответственности за мое решение, касающееся чужой жизни.

Так что посмотрите на "психологов доморощенных" — действительно ли вы хотите, чтобы они разделили с вами ответственность, и сделать то же самое для них? И не хотят ли они просто "почирикать", рассказать свой опыт, поддерживая самооценку "я важен", "я знаю", вместо реальной помощи в конкретной ситуации?

При публикации настоящей статьи на других интернет-сайтах, активная гиперссылка на www.psyhelp.am обязательна.