Я не знаю, в каком времени мне жить. Как долго я учился жить здесь и сейчас. Но сейчас это умение работает против меня. Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем,... да какое к черту будущее - у меня нет будущего.
А настоящее? Где это хреново "здесь и сейчас"? Где каждой клеточкой именно здесь и именно сейчас ощущаешь тупую ноющую боль, где в осознание каждого мгновения равнодушное равнодушие, где каждый сантиметр времени и пространства пропитан смертью и унынием.
Да - есть еще АД, или антидепрессанты. Хорошая штука, скажу я тебе. Не сказать, что они не помогают. Действительно, они постепенно убирают боль, страх, ком в груди, но они ничего не дают взамен. Вместо всего этого остается одна большая дыра - приходит пустота. Да - крайне неприятно испытывать тревогу и страх, но это пустое нутро просто высасывает жизнь. Неприютно. Страх и тревога - гадкие чувства, но они создают видимость, что что-то происходит, меняется. А пустота - преддверие смерти. Когда ничего не происходит - это самое страшное, и я не знаю, что лучше - принимать АД или нет. Но тем не менее я каждый день привычным движением отправляю в рот маленькую капсулу, как это делают сотни миллионов моих собратьев по всему миру. Миру, где, словно страшная эпидемия, свирепствует депрессия.
Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я, и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То, что заставляет Жить.
Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного их знакомых и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто.
Мышление сильно искажено. Правда, это понимаешь только тогда, когда выходишь из депрессии. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости - вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера. Извечный депрессивный порочный круг - депрессия вызывает черные мысли, а они еще больше усугубляет ее.