Открытое письмо
С низким поклоном, посвящаю всем моим друзьям.
Эта страничка для тех, кто меня знает. Таких много. В первую очередь - для знакомых, потом для людей, которые вроде бы еще не совсем Друзья, но уже не чужие. И в последнюю очередь - для друзей. Они и так все знают. А если не знают, то поймут. Я надеюсь, что поймут. С чего начать? Начну с каналов связи. Внешних каналов связи - со мной.
Итак - у меня есть домашний телефон, сотовый, электронная почта, обыкновенная почта, Skype. Да, и конечно, самый лучший канал связи - это непосредственный, личный контакт - разговор в теплой компании или тет-а-тет, когда человека можно осязать всеми пятью чувствами, а может быть даже - шестью. Не скрою - у меня достаточно много знакомых. Когда во мне есть сила, энергия, Жизнь, то я хочу делиться ей с людьми. Давать и брать. Меняться. Мне это действительно нравится.
Так вот - в это время все вышеперечисленные каналы связи загружены по полной схеме и при желании, меня можно найти достаточно быстро. А в чем же проблема?
Когда ко мне приходит эта Сука (мед. - эндогенная депрессия), то все меняется. Да, у меня по-прежнему есть все вышеперечисленные средства связи, но домашний телефон не отвечает (отключен), в ответ на звонок в дверь, я вздрагиваю, крадусь к глазку и… отхожу. На sms нe отвечаю, писем практически не пишу.
И тогда я думаю примерно следующее. Черт подери - мы становимся все доступней в современном мире средств связи и телекоммуникаций. И я не удивлюсь, если через несколько лет - в тот момент, когда я буду скрываться в своей засранной депрессией квартире, на запястье вдруг запищит какая-нибудь пластиковая гадость с дисплеем, и мерзкий механический голос скажет «абонент ИНН № 136587655, система сканирует Ваш пульс, значит Вы еще не умерли, ответьте. Ответьте. В случае Вашего молчания вызов будет продолжаться. Ответьте…»
Сейчас я не в будущем. Я в настоящем. Я пишу эти строки, и мне хорошо. Я действительно Живу. Но, с уверенностью сказать, что так будет всегда - значит соврать. Может случиться, что вдруг я надолго исчезну, даже не сказав «До свидания». И если когда-нибудь Ты наберешь мой номер, и Тебе не ответят; Ты сбросишь теплую sms, на которую невозможно не ответить… Тебе никто не ответит.
Прости меня. Постарайся понять. Это не слабость. Это - депрессия. Дело не в том, что мне в такие моменты хорошо с самим собой. Нет. Плохо. Очень плохо. Но все же лучше, чем в шумной (или нешумной компании) или с кем-то другим. Хотя, конечно, бывают и исключения.
И в эти месяцы - я не чувствую Любви ни к людям, ни к себе, ни к миру. Ни к кому и ни к чему. Я не ненавижу, я не чувствую ни-че-го. Да и как можно чувствовать, и больше того - Любить, в состоянии потери Души. Любят и чувствуют ведь только ею.
Ладно - хватит сентенций. Это не исповедь, а обращение. Итак. Когда я снова почувствую в себе силу, то найдусь, я позвоню. Когда Все закончится, то мы поговорим, и попьем пива, и погуляем, и потанцуем, и попоем. Мы будем праздновать Жизнь. Жизнь как она есть.
И тогда я буду думать примерно следующее… Я не удивлюсь, если через несколько лет в тот момент, когда я буду идти по залитой солнцем улице, на моем запястье запищит какая-нибудь пластиковая гадость с дисплеем, и механический голос скажет «Гэтсби, тебя вызывает твой друг». И я нажму кнопку, поднесу эту штуковину к губам и скажу:
«Привет, мой друг. Как хорошо, что ты у меня есть. Друг».