Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится мутной и мертвой. Где находится та грань, за которой полная жизни река высыхает?
Где та грань?
Где кончается лето и осень вечна.
И на небе появляются первые трещины, звезды осыпаются, как штукатурка, и солнце напоминает догорающий костер. Но этот костер - погребальный. На нем пылают мои мечты, желания, надежды. Сгорает вся моя жизнь. Все происходит очень медленно, и вместе с тем неизбежно, как будто издалека, нарастает тревожная мелодия, полная темной силы.
Появляется страх. Мелкий, липкий, неприятный. Страх перед депрессией. Он был создан прошлым опытом. В сознании не укладывается мысль, как можно вынести это еще раз. Как? Снова бесконечные дни без вкуса, запаха, цвета и какого-либо признака жизни. Страх перед неизбежным. Под его стопой, мысли мечутся мелкими зверьками и, не находя покоя, разбегаются в разные стороны. Поступки становятся неадекватными - все продиктовано единственной целью - пусть будет все что угодно, но только не туда.
Как вопль осужденного на смерть, который молит своих палачей не убивать, быть милосердными. Да, он непременно изменится, он уже осознал свою вину. Он понял свои ошибки. Он обязательно начнет новую жизнь, где все будет по-другому. Он унижается, он ползает на коленях, он рыдает. Все напрасно - ему нет прощения и он должен умереть. Я страстно прошу небо заменить пелену, готовую накрыть мою душу чем-то другим. Но небеса молчат.
Там идет дождь, или слепит солнце, или сыпет январская крупа. И тишина...
Господи, Господи, Господи... Как так? К этому уже давно пора привыкнуть. Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты болен. Ты знал это и раньше, но все же на что-то надеялся. Это просто очередной приступ. Ты не виноват в этом. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падал. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет...».
И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Я боюсь. Мне хочется спастись, убежать, сделать невозможное. Но убежать от себя и избежать своей судьбы, увы, не удается.