Психологом или врачом...

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут X, мне 18. Живу я в городе Y с подругой моей сестры на съемной квартире, не замужем и не имею близких отношений с мужчиной, детей нет.

Один только час из моей жизни – это бесконечный поток мыслей и вопросов, которых я задаю сама себе. Характер у меня спокойный, все время пытаюсь найти внутренне равновесие, гармонию с самой собой. Мое отношение к себе двоякое: я разделаю понятие "Я" и мое тело. Другие люди, по моему мнению, воспринимают меня в зависимости от того, как я себя веду.

Я учусь на I курсе психологического факультета, в ВУЗе на коммерческой основе. Я не могу решить действительно ли мне это надо, и не могу понять хочу ли я учиться на врача в медицинском ВУЗе. Меня беспокоит это состояние неопределенности и нерешимости. Еще я боюсь решиться сказать родителям, что уйду в медицинскую академию на следующий год, так как в нашей семье подобное поведение уже не в первый раз – моя родная сестра неоднократно переводилась из одного учебного заведения в другое, и это немало "било" по карману родителей. Я говорила с мамой о том, что возможно хочу уйти с психологического факультета моего ВУЗа. Она призналась мне, что это мое решение было бы очень обидно и неуважительно по отношению к ним, так как я сама свидетельница того, что на данный момент у моей сестры в результате таких метаний в 22 года практически нет ничего. Я признаю это, как и то что я действительно понимаю своих родителей в этом плане, и то что это мой уход может быть всего лишь бегством от реальной проблемы. Также меня беспокоит то, что мое неожиданное стремление к медицине может быть обусловлено только просмотром популярных телевизионных сериалов, таких как "Доктор Хаус" и "Клиника". Вместе с тем я даю себе отчет, что настоящая медицина мало чего имеет общего с голливудскими фантазиями, и что в России эта сфера совсем по-другому поставлена. Я понимаю, что дело это нелегкое, и вероятнее всего "заберет" меня полностью, всю мою жизнь и мое время, и что быть врачом в действительности вовсе не такое захватывающее дело, каким его показывают по телевизору, а даже обыденное и где-то скучное. Я бы определила свою проблему так – я не могу решить, на что стоит потратить свою жизнь. Так, чтобы потом не жалеть. Моя проблема проявляется особенно остро в денежном вопросе. За первый семестр моей учебы на психолога уже заплачено, и для нашей семьи это не такие уж маленькие деньги (моя семья имеет средний уровень достатка, живем в провинции). Но дело даже не в деньгах, а в моем отношении – к родителям. Маме я не побоялась бы этого сказать, да и папе тоже, но все же боюсь. Да, боюсь, оттого что понимаю что если решусь уйти, кроме как варианта поступить на бюджетную форму обучения у меня нет. Разумеется, родители не оставят меня в беде, но тут другое дело. Получается, что тут мне приходится рассчитывать только на себя. Жизнь у меня какая-то расслабленная, школа не научила осознавать всю необходимость ума. Понимаю, что тут многое зависело от желания, я же была просто хорошисткой (ударницей), и мне удобно было думать что я "дуб дубом" в математике и точных науках. За последнее время учебы в институте я с головой погрузилась в мыслительный процесс и поняла, что почти всегда позволяла себе утонуть в лени и безразличии к своему будущему, поняла что голова у меня способна не только к гуманитарным наукам. Я понимаю что способна на большее, наш же институт не располагает большими связями и отличной репутацией, поэтому я боюсь растратить себя впустую. Это не столько амбиции, а опять же, страх потерять свою жизнь, отдать ее ни во что. Сейчас я нахожусь в "подвешенном" состоянии, я действительно не могу решиться. Ко всему прочему, сомнения касаются не только решимости пойти учиться на врача, но и решимости уйти с учебы на психолога. Хочу отметить напоследок, что я не стремлюсь к большим деньгам, славе и громкому имени. Я боюсь лишь убить свое время.

Осознание проблемы появилось только сейчас. А вероятно сама проблема не такая уж молоденькая, раз я по причине своего глубокого безразличия и несамостоятельности своей личности, почти не помню свою школьную жизнь. Знаю только, что почти все 11 лет слились в одно бесконечное "6 уроков и домой - 6 уроков и домой…". Повлияло на возникновение проблемы мое отношение к учебе, нежелание осознавать, что когда-нибудь буду жить отдельно от родителей. Вместе с тем, что странно, я считала свою средненькую учебу правым делом, чуть ли не благородным. Потому что не хотела быть "ботаном", не хотела в своей жизни уделять чрезмерному вниманию к учебе места. Не потому что считала "ботанов" дураками, а потому что искала большего. Большего в общении с людьми, со своими одноклассниками, большего внимания к внутренним проблемам. В какой-то мере я понимала, что учеба меня затянет и заставит забыть обо всем (да, так оно и есть сейчас у меня в институте), заставит забыть о живых людях, которые меня окружают. Я чувствовала себя счастливой, когда понимала, что кому-то помогаю. Особенно остро, четко себя помню в те моменты, когда с кем-то разговаривала, слушала. Когда кого-то любила всем сердцем.

Мои попытки справиться с проблемой довольно однообразны – я занимаюсь широкомасштабным самокопанием (или "самоедством", как сказала моя мама), или создаю себе искусственные, миниатюрные проблемы, чтобы отвлечься от настоящей. К ним относятся вредные привычки, например, я кусаю губы. Сильно, до крови, отдираю поверхностные, чуть отслаивающиеся кусочки кожи (извините за подробности). Несмотря на наличие пищевой аллергии (атипический дерматит, локальные покраснения на коже), я частенько нарушаю запрет на сладкое, и всякую вредную пищу. Кожа начинает чесаться, и для меня это своего рода удовольствие. Я перешла на вегетарианство с сентября 2009 года, и возможно, поэтому стала более трезво мыслить и оценивать себя. Аллергия имеет гораздо меньшие масштабы. Все, чего я хочу, это совет от взрослого, умного человека, кто не относился бы ко мне предвзято в силу родственных или дружественных отношений.

Есть еще кое-что, что возможно вам следует знать. У меня есть привычка постоянно себя и окружающих анализировать. Эта привычка дошла до сумасбродства философии, которой не должно быть в голове восемнадцатилетней девушки. Иногда это заводит меня в тупик и состояние отчаяния. Я никогда не обращалась за помощью к специалистам по этой или иной проблеме. Стоит лишь упомянуть, что моя мама имеет психологическое образование, но, как правило, мы просто говорим друг с другом открыто, и это только в какой-то мере походит на консультацию психолога.

Да, как я уже упоминала ранее, у меня имеется хроническое кожное заболевание - атипический дерматит. Мое лечение – это мазь "Элоком" и вегетарианская диета, которая, впрочем, не исключает всех вредных продуктов.

Ответ:

Уважаемая X!

Из Вашего письма я могу догадываться, что Вы находитесь в состоянии смятения, и очень запутались.

ВЫ МОЛОДЕЦ!!!

Мне всегда приятно общаться с интересными молодыми людьми, которые умеют думать, ибо только они крутят земной шар, не зависимо от того, они психологи, медики или архитекторы. Читая Ваше письмо, я вижу перед собой зрелого человека, который, я уверен, в состоянии сама решать все свои задачи, но ей просто не хватает немного жизненного опыта, что обязательно восполниться со временем. Из Вас бы получилась отличный психолог, но помните: не корректно ходить к родственнику или к подруге как к психологу, даже если это единственный лучший вариант, потому что она не сможет помочь Вам с объективной точки зрения, ибо субъективно относиться к Вам. Я понимаю, что Вам всего лишь 18 лет, но вы претендуете на все 25, так и попробуйте решить свою проблему сама как умная 25-и летняя девушка. Для того, чтобы советовать Вам менять специальность (чему я принципиально не против, потому что статистика показывает, что в Вашем возрасте 83% молодых ошибаются при выборе специальности), мне кажется, стоит долго и обсудительно беседовать, чего не возможно в рамках писем.