Вопрос:
Здравствуйте!
Меня зовут X, я живу в г.Y. Воспользоваться виртуальной консультацией решила, т.к. нет средств и возможности посетить очную консультацию психолога.
Мне 21 год, живу с мужем и сыном (ему 1год 6мес.).
Я студентка 5-го курса факультета социальной работы и клинической психологии.
Я удовлетворена собой, считаю, что другие люди считают меня хорошим человеком.
Проблема касается не меня лично, а моей мамы. 7 месяцев назад у моей бабушки (68 лет) обнаружили онкологическое заболевание. После долгого обследования ей пришлось ампутировать правую ногу немного ниже колена. Моя бабушка живет вместе со своим мужем, моим дедушкой, в сельском доме. В том же селе живет и моя мама (в отдельном доме). У мамы есть также младшие брат и сестра, которые живут в других городах, в 1,5 часах (сестра) и 30 минутах (брат) езды от села. Я также живу в соседнем городе, в 30 минутах езды.
Моему дедушке 73 года, у него болезнь Паркинсона. Он не может самостоятельно есть, разогреть себе еду, держать ложку в руке, мыться, с трудом самостоятельно одевается.
После того, как бабушку выписали из больницы, моя мама полностью осуществляет уход за родителями. Она работает педиатром на скорой помощи, сутки через трое.
Проблема в том, что мама совершенно прикована к родителям, хотя сейчас уже наступил момент, когда бабушка может ходить (у нее протез) и сама справляться с мелкими делами по дому. Но она ссылается на постоянные депрессии, постоянно плачет на людях, специально так, чтобы ее слышали и жалели. Она высказывает моей маме, что «суп жирный» или «плов пересоленный», демонстративно не ест. Маме приходится готовить очень разнообразное меню, а также ходить 3 раза в день кормить бабушку с дедушкой. Она же их обоих купает, убирает дом. Поначалу бабушка действительно не могла ничего делать, сейчас же она просто не хочет, а если ей об этом сказать, начинает истерику. Мама терпит и молчит, иногда высказывает, но в основном молчит. Времени на себя и свою семью у нее не остается. Отсюда и ссоры с мужем, постоянная усталость. Также поначалу к бабушке с дедушкой приезжали сын и дочь (мамины брат и сестра), но длилось это недолго, и дочь теперь лишь ограничивается телефонными звонками, а сын вообще не интересуется, не хочет терпеть бабушкиных истерик, говорит, что «они меня злят».
Моя бабушка очень эгоистичный человек, дедушка - наоборот. Он видит и понимает, что бабушка издевается своим поведением над мамой, изредка, в присутствии меня или мамы высказывает, но в основном тоже молчит, т.к. когда он с бабушкой остается наедине, она его «пилит».
Я пыталась поговорить с мамой, чтобы она отказалась готовить для родителей, лишь помогала в действительно сложных видах деятельности: убрать дом, помочь принять душ. Ведь моя бабушка вполне может делать это самостоятельно, у нее хватает сил подолгу стоять на улице, разговаривая с подругой. Мама попробовала этот вариант, но появилась другая проблема: бабушка ест сама, а дедушку не кормит (его необходимо кормить с ложки). Дедушка питается кефиром с печеньем. Замкнутый круг: маме снова пришлось готовить и приходить 3 раза в день, кормить. Я хотела бы помочь маме, но я живу в соседнем городе, учусь очно в другом городе, у меня маленький ребенок, поэтому я не могу часто ездить в село или жить там. Поместить бабушку с дедушкой в дом-интернат - не вариант, никто ни в коем случае на это не пойдет. Но и смотреть на то, как мама угасает, невозможно. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать в такой ситуации!
За профессиональной помощью я обращаюсь впервые.
Заранее благодарю.
Ответ:
Уважаемая X!
Действительно Ваша мать находиться в тупике. Я думаю, что она не сможет отказаться от того, чтобы помочь своих родителей. У нее тоже сейчас наверно депрессивное состояние. Помочь Вашей дедушке не помогая бабушке - не получиться. У меня полно вопросов по ситуации, после которых, наверное, можно будет найти какой-то компромиссный вариант, типа: пусть заберет дедушку на время к себе домой. Поймите, хорошие или плохие - это ее родители, а ее сестра и брат, будучи плохими детьми, уверены, что Ваша мать все сделает как надо. Может Вам поговорить с дядей и тетей, и как то оформить дежурство по очереди. Вы сами бы не хотели, чтобы на Вашу проблему смотрели сквозь пальцы. Учитывая то, что Вы являетесь индивидуальностью, и не похожи на широкие массы, мне бы захотелось задавать Вам несколько вопросов, после чего я бы смог, наверное, Вам действительно помочь.