Вопрос:
Здравствуйте, уважаемый доктор! Меня зовут X. Живу в городе Y. Считаю, что виртуальная консультация психолога - удобно. Мне 22 года. Живу с родителями. Нахожусь в гражданском браке уже 3 года. Детей нет. Я человек спокойный, уравновешенный, сдержанный, терпеливый, ранимый, обидчивый к сожалению….
Так как я человек ранимый и обидчивый, бывает так, что когда я обижаюсь и злюсь на своего парня, я просто не говорю причину сразу и ухожу в себя, мне не хочется с ним разговаривать некоторое время, это даже может быть день или два. Его это очень злит, а он вспыльчивый по натуре, а когда моя обида проходит и злость, либо просто мне надоело молчать, я начинаю с ним разговаривать и уже только тогда говорю, что меня так обидело и т.д. И бывает иногда так, что когда он сильно на меня злится, а я к нему лезу, он может меня сильно ударить и не один и не два раза… Меня не устраивает то, что он поднимает руку на меня в таких ситуациях.
Это особенно проявляется при формальном общении, например при получении образования или в обыденной жизни: в повседневности.
Все началось 4 года назад после нервного срыва. Я восстанавливалась в университете, и выяснилось, что в той группе, куда я восстанавливаюсь, был отчислен мальчик и якобы на его место взяли меня. Узнала я этого спустя полгода учёбы в новом коллективом, который стал для меня семьёй, местом всех моих надежд и веры, всем, что есть. И я очень переживала, даже случайно разговаривала с тем всеобщим любимцев, отличным парнем и он рассказывал мне о счастье, самым большим счастьем в его жизни был период обучения в этой группе, я чувствовала не самое приятное отношение к себе со стороны других, очень переживала.
До этого я очень много занималась в старших классах, училась, на отлично, занималась компьютером, и дополнительной работой, садилась на диету, истощала организм, также были стрессы с переездом в другой город, с смертью близких родственников и заболеваниями близких людей.
Я обращалась к врачу, проходила курсы лечения, но думаю, что принимать лекарства, это не единственный выход, что дело во мне, я хотела бы получить взгляд со стороны на себя и свои проблемы, потому что в последнее врем мне стало казаться , что меня не понимают близкие люди и не знают, возможно я сама себя не знаю, я хочу выйти из ступора и жить полной жизнью, хотела бы помощи.
У меня какая-то неразрешимая проблема в жизни, кризис, из которого мне очень сложно выйти, наверное, без посторонней помощи, и лучше психолога. У меня какой-то ступор, словно стоп кадр. Мне 20 лет. 5 лет назад я несколько месяцев худела и забивала голову ерундой, много времени уделяла компьютеру, училась в старших классах на отлично. До этого окончила музыкальную школу. Напряжение было большое, много перемен. В семейной жизни: папа сменил работу и его карьера пошла вверх высокими темпами. Я мало с кем общалась, занималась учебными вопросами и дополнительными делами. В итоге я очень истощила свой организм, и весь 11-й класс провела в странном болезненном состоянии, т.к. у меня в начале последнего школьного учебного года произошёл нервный срыв. После этого ещё несколько лет основным моим занятием было восстановление и лечение, организм впал в депрессию, и меня носило из одного недомогания в другое, у меня был невроз, выбросы адреналина, тахикардия, из-за этого я не могла жить полной жизнью, мне так казалось. На вступительных экзаменах в ВУЗ для меня главное было, чтобы не стало плохо. Я поступила. Переехала из маленького города Аткарск в Саратов всей семьёй на постоянное жительство. Но у меня как-то не складывалось с учебой, из-за физического состояния, а может и по другим причинам, я не вписывалась в окружение, и меня разочаровало место, куда я поступила, не то, что я ожидала, хотя всегда об этом мечтала. После первого полугодия у меня случилась какая-то депрессия, и чтобы выбраться из неё я начала искать что-то, что может меня заинтересовать, я вообще в течение многого времени и в школьные времена искала в себе внутри силы чем-то интересоваться. В интернете я нашла ВГИК, меня заинтересовало, очень, я нашла в себе что-то общее и близкое к этому ВУЗу. У меня оставалось несколько экзаменов, я не дождалась, бросила ВУЗ, и пол года готовилась к поступлению во ВГИК, но меня переубедили поступит ещё раз в этот же ВУЗ на эту же специальность. Я решила, что на этот раз буду там только для диплома, а всё свободное и основное время заниматься своими интересами, творческой жизнью возможно. Так и началось, я познакомилась с новыми девчонками, подружилась с одной, вместе мы ходили по кафе, я была даже на Хоккее несколько раз, ходила в тренажерный зал, на теннис, первое полугодие я отучилась, сдала сессию. осенью, как-то возвращаясь с тренировки домой мне почему-то было как-то страшно, а может и просто не по себе не знаю от чего, может от взрослой жизни, я очень хотела , чтобы в моей жизни появилось что-то другое, новое творческое, какой-то парень с гитарой, или что-то в этом роде, потому что в мире, в котором я жила, этого не было совсем, а я очень любила музыку. И я вышла из автобуса на двоих музыкантов, с которыми познакомилась и даже стала менеджером их разваливающейся группы. Так я стала приобщаться к творческим людям, музыке города Саратова. Менеджером была несколько месяцев, они всё равно распались. Но с музыкантами продолжила общаться, тасоваться, уже с другими людьми, которые меня очень поддерживали. Возвращаясь к моей менеджируемой группе, меня очень к ним тянуло, приезжала на все их репетиции, может, это было очень важно для меня, морально, внутренне, потом, с людьми, которыми я общалась позже, тоже музыкантами, я встречала многих людей, которые меня поддерживали, психологически. Во втором полугодии я много пропустила, и во время отчётов не сдала один экзамен, на меня накричал преподаватель, я обиделась и на этом закончила сдавать сессию. Меня второй раз отчислили, но я стала восстанавливаться. Ждать полгода. В это время я общалась с новыми знакомыми и с той же творческой тусовки. Зимой умер мой дедушка, я впала в депрессию, ещё я начала учиться в новой группе, восстанавливаться, ходила на занятия, даже не числясь. Коллектив был новый, я старалась. Это был дружный коллектив, со старостой, который всех контролировал и всем помогал. Я не чувствовала себя такой брошенной, но не с кем не общалась, только формально и только с несколькими, ещё вид у меня бы ещё тот, имидж так сказать, музыкально творческий, я стала общаться с одним парнем, который меня понял и поддерживал. Я очень хотела с ним подружиться. Вообще мне очень нравилось, я чувствовала себя счастливой, что это моё место, мои люди, именно сюда я поступила. К концу сессии я чувствовала себя очень плохо, ослабленной, т.к. много стрессов, с учебой, умерла моя бабушка и ещё погиб троюродный брат в автокатастрофе. И это произошло почти одновременно. Я отложила 2 хвоста на лето вместе с восстановлением. Лето было тяжёлое, мне не удалось нормально отдохнуть, у меня было 2 парня, один трепал нервы и мой мозг тем, что у него подозрения на рак, и он не хочет лечиться. Всё обошлось, но это было тяжёлое время. Осень была сложной. Подорванное здоровье не давало мне полноценно учиться Новый друг однокурсник, которого я очень любила, по-человечески, стал странно себя вести. Вообще всё стало по-другому. Я выяснила, что многие думают, что я пришла на место отчисленного любимого всеми однокурсника, место, которое было единственным, что у меня было, все эти милые люди, всё это то, во что я верила, всё ушло, было больно. Все мои надежды были связаны с этим. Я очень переживала. Зимой была не в состоянии сдавать сессию, взяла академическую. Мама записала меня к психотерапевту, она назначила лечение, как бы компенсация того, чего не долечили после нервного срыва, у меня отказали некоторые функции в организме, не вырабатывался серотонин. Это было очень сложно, особенно первое время проходить курс лечения, я верила, что всё к лучшему, что-то изменится, но недавно начала сомневаться, что дело в этом и это именно тот специалист, который мне нужен. Ещё я стала замечать, что меня плохо знают, или совсем не знают мои близкие, мне вообще не с кем поговорить, и что люди, с которыми я общалась в последнем году, стали роднее и ближе всех. И вот сейчас я действительно не знаю, что делать, кончено. Но мне очень хочется взгляда со стороны, мнения о себе. Я недавно представляла себе приём у психолога: что говорить, и умею ли я говорить вообще, и говорила ли когда-либо, открывала ли свой рот... Я сама осознаю, что у меня проблемы в общении.
Ответ:
Уважаемая X!
Из Вашего письма я могу догадываться, что у Вас депрессия. Я думаю, что продолжая также, Вы останетесь ничем, и многое можете потерять. Вы уже немного потеряли Вашу самооценку, Вам сложно общаться с Вашими друзьями. У Вас появились серьезные органические проблемы. Про не выработку серотонина – могу сказать, что в действительности серотонин всегда вырабатывается в достатке. Вопрос в его усвоении. После прямого усвоения происходит обратный захват серотонина, что начинает не происходить при депрессии. Существуют специальные антидепрессанты обратного захвата серотонина. При правильной схематичной дозировке они в течении месяца выводят больного с депрессивного состояния. Это только малая часть из составляющих депрессии. Депрессия не сложная болезнь, которым нельзя пренебречь. Она может приносить человеку много личностного, финансового и др. вреда. Советую относиться к своей болезни серьезно. В нашем отделении ежемесячно излечиваются 45-50 больных депрессией разного возраста. Вдобавок скажу, что у меня есть написанная монография на Армянском языке, для студентов под названием «Депрессия: философический, психологический, литературный обзор». Депрессия может привести к очень плачевному концу. Не доведите себя до этого.